پیغام مدیر :
با سلام خدمت شما بازديدكننده گرامي ، خوش آمدید به سایت من . لطفا براي هرچه بهتر شدن مطالب اين وب سایت ، ما را از نظرات و پيشنهادات خود آگاه سازيد و به ما را در بهتر شدن كيفيت مطالب ياري کنید.
نوشته شده در یک شنبه 13 مرداد 1392
بازدید : 832
نویسنده : LOve Me

http://bimokhe.persiangig.com/293801_547464231933876_971301155_n.jpg




نوشته شده در شنبه 12 مرداد 1392
بازدید : 863
نویسنده : LOve Me




افتخارات پسری
نوشته شده در شنبه 12 مرداد 1392
بازدید : 729
نویسنده : LOve Me

۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.

۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

۳- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
۴- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

۵- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

۶- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید

۷- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

۸- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

۹- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

۱۰- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

۱۱- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

۱۲- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
۱۳- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

۱۴- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

۱۵- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

۱۶- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید

۱۷- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

۱۸- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

۱۹- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های
Brtاین قضیه رو خرابش کرد)
۲۰
- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید 

۲۱- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
۲۲- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
۲۳- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۲ ظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
۲۴- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3 ثانیه بگذرانید
۲۵- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
۲۶- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
۲۷- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
۲۸- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید
۲۹- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
۳۰- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
۳۱- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
۳۲- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد
۳۳- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید
۳۴- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
۳۵- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

(این یکی دیگه ته ویژگی بود) 

 




زن از دیدگاه کامپیوتر
نوشته شده در شنبه 12 مرداد 1392
بازدید : 524
نویسنده : LOve Me

                                     ((زن از دیدگاه کامپیوتر))

 

مدل هارد دیسک: همه چیز یادش میمونه تا ابد.

مدل ram: از دل برود هر آنکه از دیده رود.

مدل ویندوز: همه می دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمیده ولی نمی تونن بدون اون سر کنن.

مدل اکسل(EXEL): میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی تون ازش استفاده می کنید.

مدل screen server: به هیچ دردی نمی خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی ره.

مدل server: هر وقت لازمش داری مشغوله.

مدل سی دی درایو: اول حرف توو کلش نمیره ولی وقتی نازشو کشیدی باهات راه میاد.

مدل مولتی مدیا: کاری میکنه که چیزای وحشتناک هم خوشگلتر بشن.

مدل E-mail: از هر 10 تا چیزی که میگه 8 تاش بیخوده.

مدل ویروس که به نام عیال هم معروفه: وقتی که انتظارشو نداری از راه میرسه, خودشو نصب میکنه و از همه منابعتون

استفاده می کنه, اگر سعی کنی پاکش کنی یک چیز رو از دست میدی, اگه بخوای نگهش داری دارو ندارتو از دست میدی.

 

خوب دوست شما از کدوم نوعه.....؟؟؟؟؟

 

پی نوشت: سیستمی که زیاد اذیت کرد میذاریش جلو در می ری نو می خری.

در ضمن یادت باشه اگه اذیت نکرد هم باید آپ توو دیتش کنی ولی پیشنهاد نمی کنم چون

در این صورت خرجش زیاد میشه. نوش بهتره...





فرق دوستی و رفاقت
نوشته شده در شنبه 12 مرداد 1392
بازدید : 778
نویسنده : LOve Me

فرق دوستی و رفاقت

سلام امروزم اومدم با یه مطلب جدید:

دخترا مثل همه چیزای دیگه شون دوستی هاشونم مثل آدمی زاد نیست...!و حالا تفاوت رفاقت کردن دخترا با پسرا :

1. وقتی دو تا پسر با هم میرن بچرخن اگه پول تو جیبشون باشه وسه همدیگه اورت خرج میکنن ولی دختراهمیشه مواظبن بیشتر از دوستشون خرج نکنن.

2. دو تا پسر اگه رفیق فاب هم باشن به هم که میرسن به ترک دیوارم میخندن و کلی همدیگرو سر کیف میارن ولی دو تا دختر هیچ وقت از ته دل با همدیگه نمیخندن.

3. در ادامه صحبت بالایی :مثلا وقتی وسه یه دختر یه جک تعریف میکنن باید نیم ساعت بشینن دلیل منطقی این رو که چرا این جک الان خنده داره رو وسش توضیح بدن آخرشم نمیخنده..!

4. دخترا تو دوستیاشونم  کاسبکارانه رفتار میکنن و تا نفعی نداشته باشه با هم دوستی نمیکنن. ولی یه پسر وقتی با یکی دوستی میکنه این چیزا وسش ملاک نیست

5. همه دخترا عاشق نجابتن ولی چادریاشون همیشه تو کف اینن که با دخترایی که تریپ خفن میزنن دوست بشن.

6. وقتی خانما وارد یه جمع غریبه میشن به اولین همجنسی که میرسن همچین با هم گرم میگرن که انگار ده ساله همو میشناسن حالا یه هفته بعد که همو تو خیابون ببینن ممکنه سلام علیکم نکنن...(به این میگن دوستی دو ساعته!!)

در مقابل پسرا دیرتر صمیمی میشن ولی وقتی شدن همدیگرو این قدر کشکی ول نمیکنن.




داستان عکاس
نوشته شده در شنبه 12 مرداد 1392
بازدید : 551
نویسنده : LOve Me


 

خانومی برای درمان مشکل بچه دار نشدن خود به پزشک مراجعه کرد. پس از معاینات و آزمایش های مربوطه، پزشک نظر داد که متاسفانه مشکل از مرد میباشد و تنها راه حل

ممکن، بهره برداری از خدمات «پدر جایگزین» است.

زن: منظورتان از پدر جایگزین چیست؟

پزشک: مردی که با دقت انتخاب می شود تا نقش شوهر را اجرا و به بارداری خانم کمک کند..

زن تردید نشان داد لکن شوهرش بچه می خواست و او را راضی کرد تا راه حل را بعنوان تجویز پزشک بپذیرد.

چند روز بعد جوانی را یافتند تا زمانیکه شوهر در خانه نباشد برای انجام وظیفه مراجعه کند.

روز موعود فرا رسید، لکن همسایه طبقه بالا نیز همان روز عکاسی را برای گرفتن عکس از نوزاد خود دعوت کرده بود تا در منزل از کودکشان چند عکس بگیرد.

از بد حادثه عکاس آدرس را اشتباهی رفته و به خانه زوج جوان رسید و در زد. زن در را باز کرد.

- سلام، برای موضوع بچه آمدم.

- سلام، بفرمائید.

- میخوام هرچه زودتر شروع کنم.

- باشه! بریم اتاق خواب؟

- حرفی نیست، هرچند که سالن مناسب تر است؛ دو تا روی فرش، دوتا رو مبل و یکی هم تو حیاط.

- چند تا؟

- حداقل پنج تا. البته اگر بیشتر خواستید حرفی نیست.

عکاس در حالیکه آلبومی را از کیف خود بیرون می آورد، ادامه داد:

- مایلم نمونه کارم را نشونتون بدم. روشی را بکار می برم که مشتریام خیلی دوست دارن.. مثلاً ببینید این بچه چقدر زیباست. اینکار رو تو یک پارک کردم.. وسط روز بود و مردم جمع شدن تماشا کنن. اون خانم خیلی پر توقع بود و مرتباً بهانه می گرفت. در نهایت مجبور شدم از دو تا از دوستام کمک بگیرم. علاوه بر اون یه بچه گربه هم اونجا بود و دم و دستگاه رو گاز می گرفت.

زن بیچاره حیرت زده به سخنان گوش می کرد.

- حالا این دوقلوها را نگاه کنین.. اینبار خودی نشان دادم. مامانه همکاری تاپی کرد وظرف پنچ دقیقه کارمون رو تموم کردیم. رسیدم و با دو تا تق تق همه چیز روبراه شد و این دوقلوهائی که می بینید..

حیرت زن به نوعی سرگیجه تبدیل شده بود و عکاس اینگونه ادامه می داد:

- در مورد این بچه کار سخت تر بود. مامانش عصبی شده بود. بهش گفتم شما آروم باشید تا من کار خودمو بکنم. روشو برگردوند و همه چی بخوبی و خوشی پایان یافت.

چیزی نمونده بود که زن بیچاره از حال برود. طرف آلبوم را جمع کرده و گفت:

- شروع کنیم؟

- هر وقت شما بگین!

- عالیه! میرم سه پایه رو بیارم...

- سه پایه؟ برای چی؟

- آخه وسیله کار خیلی بزرگه. نمی تونم تو دست بگیرمش و بایستی بذارمش رو سه پایه و ... خانم.... خانووووووم.... کجا میری؟ چرا فرار میکنی؟ پس بچه چی شد؟ !!!!!!!!!




زنها موجودات عجیبی هستند
نوشته شده در شنبه 12 مرداد 1392
بازدید : 508
نویسنده : LOve Me

زنها موجودات عجیبی هستند!!!!!!!!!!!!!

 

اگر او را ببوسيد ، شما يك آقا نيستيد.


 اگر او را نبويسيد ، اصلاً مرد نيستيد !


 اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد .


 اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟!


 اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد .


 اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد .


 اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد .


 اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند .


 اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد .


 اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد .


 اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد .


 اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد .


 اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .


 اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است !


 اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد !


 اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند !


 اگر فقط گاهي او را ببوسيد ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستيد .


 اگر زياد او را ببوسيد ، او فرياد خواهد زد كه داريد از او سوء استفاده مي كنيد !


 اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند !


 اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند !


 اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد .


 اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد




اخییییییییییییییییییییییییییی
نوشته شده در شنبه 12 مرداد 1392
بازدید : 695
نویسنده : LOve Me

این عکس توسط آتلیه قیژ و میژ در مازندران گرفته شده  آقای موفون این عکس رو ارسال کردن

اسم:کتی

شهرت:کتیوو،کتی 100 کیلویی،کوتیکو،کله ماهی خور و.....

ساکن:مازندران (وسط جنگل)

از قدیم گفتن  کچل میخوای چیکار کنی

آی حال میده کف دستتو با تف خیس بکنی بعد محکم بزنی تو سرش ههههه

 

 




خداییش اینو نظر بدین
نوشته شده در شنبه 12 مرداد 1392
بازدید : 692
نویسنده : LOve Me

به نظر شما دعا و قرآن خوندن اینا اصلا اثری داره؟؟؟؟؟؟قبول میشه؟

شما بگید دیگه با این وضعیت میشه رفت تو مسجد؟خدا کی گفته موهاتو بزار بیرون بیا مسجد؟اون خانوم پشتیه خوبه یا این سه تا خانوم؟واقعا متاسفم


http://www.rahafun.com/wp-content/uploads/a272.jpg




دختره چیکاره که کرده!!!!!
نوشته شده در شنبه 12 مرداد 1392
بازدید : 557
نویسنده : LOve Me

دختره ابروشو تتو کرده !

دماغشو عمل کرده !

گونه گذاشته !

تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده !

در حد عروسم آرایش می کنه !

خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده دیگه!

کـلاً کوبیــده از اول ساختـه!

بعد میاد به دخترایی که ساده میگردن و بدون آرایش خیلی از اون قشنگترن میگه امل!




هیکل دختر
نوشته شده در شنبه 12 مرداد 1392
بازدید : 505
نویسنده : LOve Me

دخدره هیکلش اندازه پاندای کونگ‌ فو کاره ها 

اونقد که با 2تا آفتابه هم پایین نمیره ها 

اونوقت توپروفایلش نوشته: "آنقدر ظریفم ، که با یک نگاه بی‌ محبت میشکنم ..."

عزیزم شما با تبـر نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی !برو با خیال راحت به زندگیت برس !!

من (:

نادر شاه افشار |:

تبرش |: 

والا خدایی شما قضاوت کنید




دختر جوان امروزی
نوشته شده در جمعه 11 مرداد 1392
بازدید : 679
نویسنده : LOve Me

                                                ضد دختر ضد پسر